КаленДАРь - праздник на каждый день My Wishlist


Aysel Avees, она же просто Айс...)))

___________________________________________________________________________________________________________


149-78-67-86

URL
Я - сильный!...но легкий...)
Пусть будет и здесь :) 
С благодарностями всем моим друзьям, кто принимал участие в реализации моей маленькой мечты!  :heart:  
Песня "Лети" появилась в новой аранжировке на всех музыкальных площадках страны!  :shy:  
Выбрать площадку и послушать можно тут - https://sfm.click/e35nH



Автор слов и композитор: Елена Евсеева (Леся Войлокова)
Аранжировка, сведение, мастеринг - Наталия Карпова (Sol8)
Гитара - Владимир Панько
Фото обложки: Анна Юровская
Коррекция обложки: Евгения Новикова
Продюсер: Наталья Райзен

22:26

Я - сильный!...но легкий...)
Залезла я тут на дневники поискать кой-чего, да призадумалась, а есть тут кто живой?))) Кто ещё хоть изредка сюда заходит?  :hmm:   Перекличка!  :shy:  

Я - сильный!...но легкий...)

Внимание, во всех положениях малыш должен быть повёрнут к маме всем корпусом. И туловище и плечики и коленочки. 

"Колыбелька"
Если кормим правой грудью, то малыш лежит на локте правой руки. Мама удобно облакачивается на большую подушку, под голову себе кладёт маленькую, чтобы не было напряжения. Под правый локоть ещё подушка или одна большая или как на фото маленькая, а сверху одеяло в рулоне на котором лежит малыш.

"Перекрёстная колыбелька"

Поза, как в случае выше. Кладём подушки под правую руку, под шею мамы и добавляем ещё подушечку под левой рукой. Малыш прикладывается к левой груди, но обнимается правой рукой. Ладонь правой руки придерживает малыша под шею. Не наклоняйтесь вперед, лучше повыше взбить подушку и притянуть малыша к себе.



"Из-под руки"
Вид сбоку и сверху. Подушки под шеей и под локтем. Ножки малыша за спиной у мамы. Одеяло поднимает малыша к маме, чтобы мама не тянулась вперёд. Корпус ребёнка повёрнут к маме, малыш ложится на бочок.

"Лёжа для «нижней» груди"

Лежим на боку, кладём малыша на бочок к себе лицом. Носик напротив соска. При необходимости можно добавить пелёночку, чтобы приподнять малыша. Плечо мамы уходит под подушку, убираем напряжение с локтя (следующее фото - подушки окружают руку мамы)

"Лёжа для «верхней» груди"

Аналогично с предыдущей позой, но малыша кладём на свёрнутое одеяло и подаём ему "верхнюю" грудь. Проверяем, чтобы корпус малыша был повёрнут к маме, рукой придерживаем за попу. За спину маме тоже можно положить подушку, например, у поясницы.

"Лёжа, малыш на локте"

Можно класть малыша на мамину руку, но в этом случае подкладываем пелёночку под плечо и локоть (на фото под правым плечом и правым локтем). У живота мамы можно положить подушку чтобы можно было облакотиться на неё,  зафиксировать своё положение, чтобы можно было вздремнуть, и чтобы положить свою ладонь правой руки. Левая рука придерживает малыша у попы.

"Лёжа «валетом»"

Как говорится, для комфорта все позы хороши. Единственное одеяло на котором лежит малыш должно быть ровным, то есть нужно следить, чтобы ножки малыша были ниже головы. На фото не очень удачный ракурс и кажется, что ножки выше. Удобнее в этой позе давать мамину "верхнюю" грудь.

«Лежа, малыш на животе мамы»
Мама полулежит на подушках на спине. Малыш укладывается животиком на живот мамы, направляем носик малыша к соску. Мама руками придерживает малыша, чтобы он не соскользнул в бок. Поза помогает маме отдохнуть и расслабиться во время кормления, а ребёнку глубже взять грудь.


Таким образом подушки, одеяло в рулоне (замена подушке для беременных и кормящих) верные помощники. Если в доме подушек мало, то можно взять зимний свитер и положить его в наволочку)) Комфорт мамы в этом деле очень важен))



19:57

Я - сильный!...но легкий...)
Мвахаха. Скоро буду писать раз в пятилетку)))) 
Бегло почитала посты, жизнь качели)))) 
Но при этом она всё равно хороша же  :sunny:  )

16:32

Я - сильный!...но легкий...)
Тоже что ли написать чего-нибудь?
Давно не появлялась я тут... Дневники мы как-то частично переросли, раньше эмоций было больше, они были настолько через край позитивными, что хотелось делиться ими вот прям направо и налево. А сейчас вроде и всё хорошо, а вроде нет уже такой феерии... Как ни крути постепенно поглощает нас этот серый туман будничных дней  :-/  . 

Я, как истинный водолей, всё острей ощущаю нехватку позитивного общения. Мне нужно работать там, где вокруг общаются на доброжелательной ноте, уважительной, а сейчас даже в детском саду такого нет. Всё вокруг озлобленные. Кого-то можно понять, потому что впахивает на две смены на заменах, потому что люди уходят, а новых людей никто не приглашает на работу. А уставшие и вымученные педагоги превращаются в церберов(( А вот кого-то вообще понять не возможно. Вот наши старшие воспитатели попереставляли зачем-то группы из одного корпуса в другой, перенесли людей, а толку от этого не вышло. 
Приведу пример. Была у меня в корпусе группа слабовидящих детей. К ним два раза в год на две недели приходил доктор проводить оздоровительные процедуры, соответственно у нас и кабинет лечения зрения есть, и тифлопедагог в поддержку, НО детей и их воспитателей взяли и перенесли в другой корпус, при том, что ПОМЕЩЕНИЕ сама группа - осталась свободна! Спрашивается, зачем??? На лечение зрения детей планируют водить из одного корпуса в другой, в любую погоду, а это, на минуточку не на  10 минут. Там и ждать нужно своей очереди и сидеть довольно долго с этими приборами, а остальные дети будут в коридоре на скамейке сидеть, а верней стоять на голове??? Этот бред понять не может никто. Помещение, кстати, всё же оприходовали, но незапланированно. Спустя несколько дней после этого "перемещения" в сад пришёл мальчик. С очень нервной мамой  :emn: . Мальчик с аллергией, а мама с письмами из всевозможных инстанций, и теперь у этого одного маленького трехлетнего мальчика вся группа (вот то помещение о котором выше велась речь) отдана ему под питание. Ему одному там накрыт стол, всё промаркировано, поставлена камера и теперь его водят туда на все приёмы пищи отдельно  :alles:  . К слову, ребёнок то в принципе адекватный, он с детьми хочет быть, но посадить за отдельный стол в группе его нельзя. У него своя столовка  :nerve:  .

А я тем временем хожу к тем вот слабовидящим детишкам в другой корпус, а помимо них бегаю ещё к ребятам из других корпусов. И теперь у меня 4 здания в нагрузке. Видимо, я скоро снова похудею, и мышцы ног укреплю, только моральных сил нет. Потому что, снова вернусь к началу - люди вокруг тоже в шоке и в депрессии. Все уставшие и недовольные. А это только сентябрь-октябрь. Капец, что будет зимой??? 

Тем временем я всё больше убеждаюсь, что я ни за какие коврижки не хочу идти воспитателем или учителем. Кстати, надо написать отдельный пост о том, как я , наконец-таки, осознала о том, что я не хочу быть учителем началки  :laugh:  . Всё, я теперь хочу в логопедии развиваться. И пусть я себя всё ещё чувствую чайником в каких-то моментах, но реально я лучше буду хорошим таким чайником, электрическим, по крайней мере - всегда есть к чему стремиться, осталось на повышение квалификации время найти  :facepalm:  ...

В общем, малую часть я тут осветила. Даже полегчало. Надо будет зайти как нибудь и ещё наваять) На психологов денег нет) Выплачиваю грабительский кредит, так что спасибо вам, всё ещё обитающие тут постоянные читатели  :shuffle:  Стыдно, конечно, но могу взаимоподдержкой расплатиться))) Кого пожалеть? Кому плечо подставить?)) А кому "Р" поставить?  :D   Обращайтесь))

p.s. кстати, а где хэштег зачеркнутого текста???? 

Я - сильный!...но легкий...)
Мой любимый Хаффлпафф,
Очень я люблю тебяфф –
Так сказал давно когда-то
Дроу, помните ребята?
Вряд ли помните, но знайте,
В Личном деле было так.

Вот и я сейчас стараюсь,
С духом, с музой собираюсь,
И пишу стихотворенье,
Чтобы сохранить мгновенье
Ведь оставить память нужно,
Чтобы в записи послушать,
Как звучит в эфире хаффском
Голос мой смешной.

В общем, рифма в этот раз,
Очень странная у нас,
То есть, это у меня,
Сей экпромт к исходу дня
Но пишу от всей души,
Хаффлпаффцы – хороши!
Повторяюсь вновь и снова -
Мы одна семья!

Пусть вокруг работа, пробки,
Пандемия, цифры, сводки,
Дети, родственники, семьи,
Каждый день до воскресенья.
Всё равно на полке где-то
Есть значок родного цвета,
Хочешь – нет, как ни крути –
Всё равно ты Хафф внутри!

Так что ты сбежать не сможешь,
Волшебство в тебе всё то же,
Дружба, сказка, барсучата…
Слить в АлиЭкспресс зарплату
Чтоб символику родную
В чём-то отхватить!

Всё, заканчиваю строчки,
Только знаю, этой ночью,
Много будет нас – неспящих,
Но живых и настоящих,
Но родных и очень близких,
Шумных, скромных по-английски,
Всех, кто жил все эти годы
С факультетом Хаффлпафф!

02.02.2021 ДР Хаффлпаффа

@темы: ХС, Хаффлпафф

14:46

Я - сильный!...но легкий...)
Всем привет!
Что нужно делать в свободный рабочий перерыв? Правильно! Ничего!
В общем, есть у меня окно в промежуток с 12:30 до 15.00, когда дети спят в саду, и в это время у меня обед и методическое время и, как бы, мне очень удобно сесть и поработать над списками, бумажками, программой, планами, домашками и т.п. но сегодня вот вообще ни разу не рабочее настроение.
Поэтому я пошлялась по Аргемоне, отметила лучших учеников, заменила аватарку (это вообще было самое важное!))) , повисела в инстаграме, а теперь сижу и думаю, зачем? Лучше бы домашних заданий детям настрочила бы в запас. В общем бестолково провела время. Вообще у меня каждый четверг бестолковый перерыв. Когда перед пятницей уже ничего не хочется. Не знаю, толи это у меня отходняк от постоянной домашней суеты, толи я лентяйка. Причём минимальная продуктивность уже вылезает в хронику. Мы такие? Жизнь такая? Отчего? И как с этим бороться?

18:42 

Доступ к записи ограничен

Я - сильный!...но легкий...)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:17

Я - сильный!...но легкий...)
Сложно быть не такой как все.
Странная я. От этого мне грустно и одиноко...
Вчера приснился очень грустный и правдивый сон.
Стыдно за него, но ничего не могу с собой поделать.
Только что дать совет - завершать дела и желания пока есть возможности.

02:59

Я - сильный!...но легкий...)
Привет неспящим)
На меня внезапно навалилось аж пять стихозаказов, и я вот из них только что закрыла два с половиной.
Мозг в трубочку, нос заложен, жор по моему просыпается, ноги почему-то гудят, хотя я сижу на мягком диване с вытянутыми ногами.
Параллельно колдуем с Лит над доменом моей страницы, ну или как это правильно называется. Чтобы меня не считали вредоносной ссылкой! :lol: я хорошая же!
В Аргемоне так много хочется и так мало успевается. Вот вообще мало. А хочется огогого.
На страничке песенок пополнение :shy:
В общем как всегда какой то сумбур %-)
Думаю вот, как в профиль инстаграма стихитост впихнуть стихи для детей по логопедии? :hmm: формат -то уже другой получается... вот не вяжется никак у меня. А хочется тоже что-то где-то вести что ли...
Раскручивать третью страницу я не хочу... мне своих двух хватает. :alles:
Надо составлять расписание в какой день недели я буду заниматься этим и вот этим и вот этим. Как в старые хаффские времена. Помню у меня был ДБН - День Без Нета! Не помню какой день, но был! Теперь же дел вообще до чёртиков. И всё хочется. Что делать?

Я - сильный!...но легкий...)
Я приняла решение собрать все свои песни на одной странице. Начало положено. Ссылка будет такой:


http://aysel-room.roool.ru/мои-песенки.html/


Прошу сделать скриншот и скинуть мне хоть в вк, хоть сюда комментарием. Хочу посмотреть как смотрится фон в зависимости от разрешения экранов. Сильно ли съезжает фон или нет) :shy:

03:17 

Доступ к записи ограничен

Я - сильный!...но легкий...)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:43

Я - сильный!...но легкий...)
Бред сивой кобылы...

14:58

Я - сильный!...но легкий...)
Опять весь вечер зачитывалась фанфиками.
Я поняла, что это срабатывает защитный механизм, так я пытаюсь укрыться о всей дребедени происходящей в мире сейчас. Слава Богу у нас пока всё хорошо. Пока что никто из наших близких не заболел. Но всё равно становится жутковато. Поэтому пусть это выглядит идиотизмом, но я хочу сунуть свой мозг в вымышленный мир, где всё хорошо, где я знаю о том, что финал будет счастливым и пробыть там как можно дольше. Айсэл сходит с ума по своему. Привет, Драмиона)

17:47

Я - сильный!...но легкий...)
У меня пмс и на меня накатило давящее чувство одиночества.
Моё чувство юмора не понимает никто в семье. Аналогично, как и я не понимаю их шуток. Не умею различать просьбу от сарказма. Меня очень легко развести, то есть обдурачить простыми словами. Причём я это говорю в открытую, что мне нужны чёткие инструкции, а не намёки, но как-то ничего в принципе не меняется. Сейчас мы на даче и с нами помимо родителей наши кум и кума. Соответственно, кум - лучший друг Саши, кума - наша общая подруга, но хорошо скорешившаяся с сестрой мужа, а я себя чувствую как пятое колесо...Я тоже хочу веселиться и дурачиться, но, повторюсь, то, что я считаю забавным - не воспринимается или воспринимается с видом "что за чушь". Вот так и сижу в основном с детворой... Этим летом я планировала вырваться в Ростов к своим подружкам, но судя по обстановке в стране этим летом я буду сидеть на даче...а значит, ничего не изменится, и нужно как-то менять себя. Вот пмс пройдёт, надеюсь, отпустит. Кстати в это воскресенье я впервые в жизни поймала паническую атаку. Спровоцировал один диалог со знакомой и кааак накатило. Одновременный озноб, тошнота, учащённое сердцебиение, осложнившееся дыхание, трясучка и, собственно, сама паника и тревожность. Хорошо я сразу на крыльцо и дышать, а потом пустырник и дышать, и вроде стало отпускать... Справилась быстро, никто, кроме меня и не заметил этого, но было тяжко, на самом деле. Вплоть до прокручивания в голове перечислений "что я не успела сделать в этой жизни"...жесть((
Пью пустырник сейчас каждый день. Иначе я слишком много думаю в принципе. Надо взяться усиленней за физические нагрузки, но делать ничего не хочу. Короче всё как по сценарию. Ещё пару дней и должно отпустить, но сейчас вот опять накрыло и прямо грустненько всё это.

23:45

Я - сильный!...но легкий...)
Закрой глаза, вдохни чуть-чуть,
Пора в волшебный мир нырнуть,
Там среди звёзд и красоты,
Всегда сбываются мечты.
Закрой глаза и засыпай,
О чудесах не забывай,
Пускай горит твоя звезда
Иди за ней всегда.


Волшебный край, волшебный миг,
Волшебный остров на пути
И в их руках цветок возник
Что стал на той земле расти
Они хранить его должны
Но скрыть его от всех нельзя
Ведь видим этот мир и мы
Мы так похожи все, друзья.

Волшебный край тебя зовёт
В твоих руках судьба твоя
И это чувство не пройдёт
И это знаешь ты и я.
И пусть твой друг найдётся там
Летит фантазия в полёт
Открой дорогу всем мечтам
И мир тот сказку обретёт.

@темы: Аргемона, ЗЖМ

02:35 

Доступ к записи ограничен

Я - сильный!...но легкий...)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

03:08

Я - сильный!...но легкий...)
Вот и первые 40 градусов в моей жизни. Нет, не совсем в моей. Сегодня сбивали со скорой Илюхе температуру 40,1. Но сталкиваюсь я с таким впервые. Страшно... Теперь не могу уснуть, потрясывает меня до сих пор. Ужасно, когда болеют дети.

22:04

Я - сильный!...но легкий...)
А я всегда думала, что метеозависимы мальчики. Нифига. Вот на выходных было солнце, и жизнь была прекрасна, а как солнце заходит за тучи так всё - жизнь жопа. И ведь нет. Я люблю своих мальчиков, от мала до велика, я люблю свою семью, но всё равно какая-то дыра.
Одно я знаю, мне надо выйти в люди. Выйти в люди на постоянной основе. То есть дождаться пока пойдёт в сад младший и нормально выйти из дома. Но тут я сталкиваюсь с другой проблемой. Я боюсь выходить на работу. Всё потому что я НЕ знаю что меня ждёт. Рабочего места у меня нет, в педагогике творится хрен знает что. Даже просто банально я не могу придумать место куда бы я могла пойти работать так, чтобы не было нервов. Это меня пугает ещё больше. В педагогике я боюсь оказаться полным чайником потому что после 6 лет декрета мозг атрофировался полностью. Я нихрена не помню по логопедии, я тяжело говорю вслух, потому что из головы вылетают слова, я понимаю, что полноценный работник из меня не получится, потому что мне придётся часто уходить на больничный по уходу за детьми, потому что приходится признать, что они у меня часто болеющие.
Работать дома я не могу. Стихитост это так, приятное дополнение к хобби, но это не бизнес и не способ заработка. Да и в принципе работать из дома я не хочу. Я хочу прийти на рабочее место, оттарабанить смену и уйти. Потому что дома всё равно получается моральный загруз, потому что ты на связи с заказчиками, ждёшь их ответа, дёргаешься и вообще нервяк тот ещё и днём и ночью. Я слишком ответственный по жизни человек, поэтому мне сложно отключать мозг, если я что-то кому-то должна. А напрягать из без того заезженную голову из-за 300-500 рублей в неделю я уже не могу. Хочу нормальную работу и нормальную зарплату....свою зарплату. Короче тут меня накрывает стыд. Потому что начинается выбор деньги или семья. Я не хочу, чтобы все думали (и я сама в том числе) что семья уходит на второй план. Но мне, привыкшей всю жизнь трудиться и зарабатывать самой, очень сложно оказаться сейчас без собственного заработка. И вот тут начинается вторая волна, типа ну так в чём проблема - иди и работай. А я в тупике, потому что работать у меня не получается. Отсюда взрыв мозга и большие психологические проблемы. Сама себя жую и ничего не могу поделать с собой. Из идеи "хочу всё" выползает "отстаньте, я ничего не хочу". И вот это противоборство длится уже пару лет. Умом понимаю. Моя любимая фраза, кстати. Умом понимаю, чо всё пройдёт, надо подождать, но ждать.... я так всю жизнь чего-то жду. Жду. Жду. Жду. Меня тут накрыло на днях. Сашка принёс с курсов очередную бумажку, что прослушал курс и т.п. по большому счёту эта бумажка только для галочки. Но меня до слёз накрыло, потому что у меня таких бумажек для галочки нет. Они закончились ещё в 2014 году. Пойду уборщицей куда-нибудь. Там вообще не надо ни бумажек, ни ума, руки, да ноги нужны. Зато отработал смену и свободен. И в свет вышел и пользу принёс. Не хотела дайрик открывать. Знала, во что выльется. но с другой стороны, и это уже надоело. В себе держать тоже опасно. Итак в вечном тонусе. Хотя... может взять, да удалить все соцсети и дневник? Вроде не хочется, а вроде смысл от них сейчас какой? Надо попытаться поймать солнечный день и выбраться в дайр написать всё, что будет в тот момент в голове. А потом ещё сравнить и посчитать себя окончательным психом, действительно зависящим от погодных условий. :-/

14:10

Я - сильный!...но легкий...)
Дневники обновили дизайн и теперь на главной ничего не понятно %))
Оставьте, пожалуйста, любой ответ под этой записью, чтобы я хотя бы поняла где будут светиться оповещения о новых комментариях %)